27 свежайших одесских анекдотов


  • — И ШО?
    Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

 

  • За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

 

 

  • — Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

 

  • Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
    — Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

 

  • — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
    — И шо он на то?..
    — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

 

  • — Зяма, замолчи!
    — Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
    — Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!

 

  • — Сара, а скоко вы весите?

— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

 

  • — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
    Вырастут — всё равно отнимут!

 

  • — Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
    — Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

 

  • — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
    — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

 

  • — Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
    — Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…

 

  • Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
    Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

 

  • Как только учительница произнесла фразу:
    — Два пишем, три в уме… –
    … Изя сразу полюбил математику.

 

  • — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

 

  • — Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
    — Беру.
    — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
    — Софочка, ты всегда в моём сердце.

 

  • — Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
    — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

 

  • — Рабинович вы натурал или гей?
    — Таки шо?
    — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
    — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

 

  • Диалог в одесской аптеке.
    — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
    — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

  • — Яша, о чем ты думаешь во время работы?
    — Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».

 

  • Встреча выпускников.
    Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное».
    Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
    И она начала рассказывать: «Значит таки, е…утся два пид…са…».

 

  • — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
    — Это когда человек еще дышит и иногда ест…

 

  • Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!

 

  • Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

 

  • В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
    — Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
    И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

 

  • — Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
    — А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

 

  • Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
    Нужно ответить, когда был последний половой акт.
    Звонит жене:
    — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
    — … А… кто звонит?..

 

  • — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
    — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
    — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
Понравилось? Поделись с друзьями:

Рекомендуем: